Адвент

Поздравляю всех с началом прекрасного праздника!

---

В тему о нормальности владелицы крысиного сообщества...

... я не участвовала ни в каких ФМ - крысы уродливы до жути, да еще и сделаны кошмарно, - поэтому и не собиралась, а меня там все равно забанили.
За высказывание в чужом дневнике?

Удивительное рядом.

@темы: Мысли вслух

---

Как разнообразить ваш секс. Гениальные советы.

Полный пост у Вожделеющей тут

Копипэйст того, что лично меня более всего впечатлило :

1. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

2. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

3. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

4. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

5. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?)

6. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

7. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

8. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

9. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

10. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

11. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

12. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

13. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

Все советы взяты из сверх-интеллектуального женского журнала Cosmopolitan, комментарии - отсюда.

---

Университетское

Завтра в универе выступает Владимир Буковский.
В аудитории, которая вмещает максимум человек сто.
Интересно даже, как все это будет происходить, учитывая количество желающих его послушать.
По времени выступает сразу после того, как у меня заканчиваются пары по теории фашизма.
Хороший переход, м-да...

---

Подсмотрела у Jenni

Вместо того, чтобы спать, жестко имею себе мозги загадкой Эйнштейна.
Народ, если будете отгадывать, засеките, сколько времени уйдет на решение, а?
А то интересно даже =)))

Я тормоз - почти час.

Ах, да, забыла сказать, по правилам задачку надо решать не в таблице, а в уме ))) Иначе это лишено смысла, как выяснилось.

---

Shit happens 2

Бля.
Охерительно вовремя 26 ноября обратить внимание на то, что страховка на отцовскую машину закончилась второго. А не далее как неделю назад он благополучно помял бампер и крыло.
И вот теперь мне нужно придумать, как продлить страховку, не показывая страховщикам саму машину. ппц

Дела на эту неделю растут в геометрической прогрессии, а у меня же времени болььше нет!

---

Shit happens

У меня распухает и болит нижнее веко, как будто прыщ какой-то лезет.
Понятия не имею, что с этим делать.

А я ведь только на выставку собралась... =(
Никто не знает, может мазать чем-нибудь надо?

---

Боян, конечно, но как сейчас в тему...

Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней. (с)

---

Финальная часть голосования на кинке.

На фест-сообществе HP-kink идет вторая часть голосования.

Выбрать надо теперь всего из четырех текстов.

код баннера

[*center][*url=hp-kink.diary.ru/][*img]i035.radikal.ru/0710/f5/22691ba9dbf3.jpg[/img][/url][/center]

---

Ну и семейка =)))

У меня мать решила податься в косплееры, да еще и распрашивала, как регистрироваться на ролевки

@темы: Будни

---

Кросспост от Algine

Моей подруге нужна помощь. Срочно.

Нужно найти вот это лекарство от рака: тиотэф или тиофосфамид.
За любые деньги.

Пожалуйста, распространите это сообщение. Возможно, кто-то может помочь достать его.

Обращаться сюда.

---

Не дадим победить подлому динамщику с ушами! =)))

На ЛЛ-сообществе проводится голосование за самого сексуального героя манги и анимэ.
Соби, как и следовало ожидать, далеко впереди.
Но за второе место идет оживленная борьба!!!
Не проходите мимо - проголосуйте за Ритцу, и будет вам счастье!!!

Не дайте победить Сеймею - он, конечно, душка и все такое, но динамо, динамо же страшное!!! Дразнится - но никому не дает, поганец мелкий.

P.S. Агитация проводится с разрешения администрации ЛЛ-сообщества

Ну же, люди, вам что, сложно? Всего одну кнопочку. Пожааааааалуйста...?

запись создана: 22.11.2007 в 23:17

---

Футбол

Это просто прикол
Оле-оле-оле-оле-Россия-вперед!!!

---

Слоган года =)))))

Наткнулась в сети на фотографию дома, мимо которого езжу каждый день, с трудом подавляя приступы истерики

---

О, кстати, а кто-нибудь знает хорошие фики с пейрингом Сириус/Драко, кроме фика Сон?
Тот, что начат на АБ - видела, пока не впечатляет. Продолжения бы...
А еще есть, нет? Русскоязычные?
Классный ведь пейринг.

---

Ру_прода,где ты? =)))

Знаю, знаю, что грешно смеятся, но текст затронул мало того, что мой ОТР, так еще и посягнул на нон-кон. Так что не удержалась.

НЦ-сцена просто ппц


Из шапки: "суровая правда жизни хогвартских студентов"

"Малфой, удерживая его руками за бедра и сильнее притягивая к себе, с особой жестокостью насиловал бедного гриффиндорца, преднамеренно причиняя мучения своему врагу. Поттеру было так больно, как будто в нем прорубили новую дырку, а член этого слизеринского ублюдка уже проткнул его и вышел наружу, хотя он проник в Гарри всего лишь на половину и продолжал двигаться дальше внутрь. Тесный анус давил и не пускал в себя инородный предмет, но Малфой нажимал все сильнее и сильнее и, наконец, погрузился полностью, ощутив прикосновение своих яиц к нежной коже задницы гриффиндорца."

"все его ощущения сосредоточились вокруг очка, и это была только боль"

"Окружающий мир окрасился в ярко-красный цвет, его задний проход превратился в рваную кровоточащую рану, в которую продолжал вбивать свой член Драко Малфой"

"Драко Малфой, заполняющий в это время Гаррины внутренности, продолжал насаживать на свой член несчастного гриффиндорца. Капельки крови стекали из ануса парня между разведенных ягодиц к яичкам, и падали на пол купе, в уже образовавшуюся лужицу"

"тот дернулся и затих, заполнив внутренности Гарри спермой"

"Малфой наклонился над Гарри и осмотрел очко, где несколько минут назад сновал его член, ¬– растянутое, не закрывающееся и, вдобавок ко всему, еще порванное в нескольких местах – в образовавшейся дырке можно было разглядеть внутренние стенки прямой кишки, тоже, видимо, несколько пострадавшей от столь жестокого вторжения"

"– Да, дрочила, досталось тебе, – усмехнулся Малфой. – Отымел я тебя по высшему разряду"

Все, я даже комментировать это не могу.

И у меня только один извечный вопрос - люди, где достать такую траву? Я уж не говорю, чтобы писать, но чтобы хотя бы читать это

P.S. Отсюда.

@темы: Фанфики

---

*глубокомысленно*

Сама себе удивляюсь.
Оказывается, есть пейринг, от которого меня тошнит в сто крат сильнее, чем от снарри(!!!).
Этот пейринг - собирицки

И, как назло, открываю страницу СВ - а так сплошные переводы по ЛЛ с этим пейригом. Ахтунг!!!

---

Сообщение от ирландского дезертира =)))

Мой маленький Грэг Госпожа Viole2xta сердечно просила всем передать, что по причине злобности провайдера не имеет возможности пользоваться дайри.ру, поэтому если кому-то что-то от нее срочно нужно, идите нах, ибо пусть она лучше фик пишет! пишите ей на мыло.

Фрэнд-ленту она читать может, через прокси, но комментить и писать посты - нет. Так что пока обходимся без Грэга всеми нами любимого админа.

На этом общественные новости заканчиваются, больше ничего вам не скажу

---

До deadline на ЛЛ-фесте остался один месяц. Ой-ой.

---

Так, все, бегом спать.
А то если начну читать этот текст, точно не остановлюсь.
И потом мне будет не заснуть, потому что драма - абсолютно не переносимый мной жанр в слэшном фанфикшене.
Спокойной ночи.